El Fuero Interno

Jugando a ser antropólogo.

2010-04-06T13:48:00.002+02:00

¡Aviso importante! Mi pesimismo se ha visto acentuado en los últimos días. Nada especial, únicamente la corroboración gota a gota de mi apocalíptica opinión me ha hecho subir de nivel.

¿Animales sociales? ¡Venga ya! con los dedos de una mano conozco los casos en los que un ser humano ha realizado una buena obra por otro, incluida la familia, y esas excepciones no pueden soportar la regla. Que por diferentes motivos, principalmente la auto aceptación y el sentirnos mejor con nosotros mismos (nótese el interés personalizado), nos planteamos vivir en sociedad, sea, pero insisto, nuestra necesidad básica de compañía, únicamente puede explicarse en contadas ocasiones y para fines muy concretos: por ejemplo, cazar un mamut.

Reflexión al volante.

2010-03-31T10:39:00.003+02:00

Conduzco despistado, como de costumbre. Tengo una extraordinaria habilidad para tomar siempre el camino más largo, pero eso sí, la llegada a mi destino está garantizada, la hora no. Conducir me aburre, y hacerlo entre tanta gente luchando por imponer su ruta, su ritmo y su velocidad me agota. Cuando me haga rico con este blog lo primero que contrataré será un chófer. Pero uno que esté calladito. Si algo me molesta más que conducir, es darle conversación a alguien que está alvolante. Valoro mucho los silencios incómodos, pero con cautela. Normalmente esa sensación te posee y pasados unos segundos, es fácil dar por sentado que no necesitamos dialogar. Uno debe elegir muy bien con quién mantiene esos silencios incómodos. Existen sujetos, sin ninguna consideración, que te espetarán la primera sandez que les venga a la cabeza, o peor aún, te la escribirán.

Estáis avisados.

Prueba de vida.

2010-03-24T19:37:00.002+01:00

Lamento la ausencia, pero en las últimas semanas no he sido una buena compañía. Los descalabros personales y profesionales se han sucedido sin piedad uno tras otro. Doce asaltos he aguantado estoicamente en pie, pero sintiéndome grogui desde el primer directo. En consecuencia, el pesimismo se apoderó del que suscribe y como suele ser costumbre en mi persona me he recluido en cuerpo y alma, literalmente, en una especie de hibernación de la que lamentablemente al contrario de lo que indica la lógica, no he perdido un sólo kilo. Mas bien todo lo contrario.

¿Hay algo positivo? sí, que lo estoy escribiendo todo. Mi primera novela toma forma, como debe ser, fruto del despecho, lo inconfesable y las entrañas.

¡Ufff! que a gusto que he quedado.

Superando el esquema mental. (y IV).

2010-02-08T07:18:00.000+01:00

Tres meses después de iniciar su cruzada, una legión de imitadores comenzaron a realizar simultáneamente sus ataques con la misma preparación y habilidad que Agustín. No había noche que alguna sucursal resultara ilesa. En los medios de comunicación comenzaron a aparecer mensajes de calma y tranquilidad por parte de las autoridades y amenazas por parte de la empresa.
Si no cesa de inmediato este injustificado ataque a nuestras oficinas abandonaremos la región dejando sin empleo a numerosos trabajadores.
- Estas palabras las pronunciaba un portavoz de la entidad bancaria intentado, sin éxito, hacerse la víctima.
Y así tuvieron que hacerlo. En un breve comunicado, la entidad bancaria afirmaba el inmediato abandono de actividades en la comunidad autónoma hasta nueva orden.
- No hay empresa que aguante esta crisis internacional y estos continuos ataques a su estructura de trabajo. - Añadió el impresentable portavoz de la entidad.
Fue un triunfo fugaz, consciente de que todo volvería a la normalidad en poco tiempo. Agustín se dirigiría ahora a un buen hotel para escribir sus últimas doce páginas y terminar lo que empezó tres meses atrás. Con éxito.

Superando el esquema mental. (III).

2010-02-07T22:41:00.001+01:00

Se dirigió a un Carrefour cercano. Nadie lo vincularía jamás, pero le gustó la idea de que un hipermercado francés fuera su cómplice. Recorrió los pasillos que tantas veces visitó sin ganas, en busca de la oferta o arrastrando hacia adelante un carro detrás de su pareja de turno. ¿Quién se introduce voluntariamente en un laberinto con cientos de desconocidos? Nadie en su sano juicio. Únicamente puede explicarse por la necesidad de alimentarnos. Guardó el ticket para que quedara bien claro que la superficie comercial le facilitó los utensilios y aguardó la noche cenando en un McDonald’s cercano.
Cuando le pareció que la oscuridad ocultaría suficientemente sus actos volvió al coche, arrancó y volvió a dirigirse hacia la sucursal bancaria que esa noche resultaría mancillada. Volvió a aparcar en el paso de cebra, respetando la plaza para minusválidos, se puso un pasamontañas, tomó todos los productos inflamables que pudo cargar y entró en el pequeño espacio habilitado para el cajero automático. Roció todo lo posible de aquel cubículo que alguna vez pudo, incluso, parecer un apropiado dormitorio improvisado hasta que comenzó a desprender un olor que Agustín interpretó como el adecuado para proceder a usar las cerillas. Mantuvo la puerta ligeramente abierta con el pié derecho y encendió el fósforo. Al arrojarlo todo le pareció ir a cámara lenta. La cerilla, prendida, seguía los principios elementales de la gravedad descendiendo. Agustín retiró el pié de la puerta que se cerró poéticamente hasta proporcionar intimidad total al mixto que al tocar el suelo ocasionó un magestuoso fogonazo. Casi toda la callé se iluminó. Tremenda, la antorcha que había generado. Se podía estudiar la carrera de derecho a la luz de aquella sucursal ardiendo de haber cuidado su mantenimiento. Un segundo de fascinación y diecisiete para huir del lugar de los hechos con al satisfacción del deber cumplido. Sin multa.
Todavía le dio tiempo a algún periódico para publicar una reseña sobre lo sucedido. No era lo importante. La prensa constataba que Agustín no lo había soñado, que había sido capaz de llevar adelante su plan y se reafirmó en su objetivo. A este ataque le sucedieron muchos más. Piedras contra contra los cristales, nuevos incendios, coches empotrados contra las paredes de cristal, cualquier cosa que ocasionara gastos a la oficina o eliminara la prima del seguro por los escasos partes anteriores. Paralelamente, la tozudez de la oficina era digna de elogio. Nunca tardaban más de una semana en reparar los daños y en consecuencia, volver a estar operativa para los clientes y su imaginativo asaltante. Contrataron varios servicios de seguridad privada que debían costarles un pico, pero Agustín siempre acababa burlándolos con cerebro y dedicación. Era de justicia reconocer que cada vez le costaba más tiempo planificar las agresiones e incluso pasó por su cabeza cambiar de objetivo, pero no fue necesario.

Superando el esquema mental. (II).

2010-02-07T08:43:00.001+01:00

Regresemos al plan. Le había perdido el miedo a los bancos. Ellos se aprovechan de que valoras absurdamente tu existencia para que después, sin al parecer tener otra salida, vivas condenado a esa esclavitud tolerada por las instituciones. Pensó que aunque las sucursales estaban bien preparadas en lo que a presupuestos y seguros se refería, todas las empresas montan oficinas que deberían ser auto suficientes. Si comenzaba a golpear una sucursal de forma discreta pero continuada, eso se vería reflejado en su balance de cuentas y al aumentar las pérdidas y obtener un resultado negativo la cerrarían. Un plan sencillo, sin piruetas, pero que probablemente funcionaría.
Accedió a Internet, en el buscador de oficinas, con la intención de seleccionar a su primera víctima. Una oficina pequeña, céntrica, con pocos empleados y muy automatizada fue la elegida. Se dirigió hasta allí con su coche, aparcó en un paso de peatones pero respetando escrupulosamente el aparcamiento para minusválidos. Recibió su primera multa que no iba a pagar y sacó con la tarjeta de crédito un cantidad razonable en el mismo cajero de la oficina que poco después atacaría. El dinero era suyo, sí, pero encontraba cierto placer al imaginarse que la misma víctima pagaría por su destrucción. Tomó la multa del parabrisas y arrojó a una papelera. La única propiedad a su nombre era ese coche y cuando fueran a embargarlo, él se abría encargado de dejarles un buen amasijo de hierros que les costase más retirarlo del lugar que lo que obtendrían vendiéndolo al peso por chatarra.
“He sido paciente, pero todo tiene un límite” (Nota de suicidio. Página seis.)

Superando el esquema mental. (I).

2010-02-06T20:47:00.003+01:00

Cuando Agustín tomó la decisión de quitarse la vida, se alargó la misma casi tres años. Cuchillo en mano y a punto de asestar el segundo tajo mortal a sus venas comprendió, que si era capaz de hacerlo, debía explorar a qué otras cosas le había perdido el miedo. Se limpió la herida de la muñeca derecha, pues era zurdo, envolvió su brazo en una toalla y con algo de trabajo consiguió detener la hemorragia, por el momento. Reconoció una ya lejana sensación de control de su vida que por primera vez en mucho tiempo le hacía sentirse reconfortado. A veces hay que ir hasta final para descubrir algo. Una vez aceptado el final de su camino, Agustín encontró un motivo por el que sobrevivir lo justo para llevar a cabo una misión.
“Superado ese esquema mental, todo son facilidades.” Dejaría escrito en su nota de suicidio, de doce páginas.
Decidió plasmar su impronta en el sistema económico y dirigió su ira hacia las sucursales bancarias. Tomó como víctima una conocida red local y elaboró un maléfico plan de ataque paso por paso.
Su familia no sería un problema. Únicamente le echarían en falta debido a la presión social que les obligaría a celebrar un funeral. Allí dentro, con tanta solemnidad y apariencia de tristeza hasta el más pintado tendría la sensación de acongojo. Pensó que si no se encontrara su cadáver ni siquiera les daría trabajo a sus allegados. Nunca se darían cuenta puesto que el contacto era casi nulo. En casa lo mismo. Con una esposa abonada a la mirada perdida y la crítica fácil, después de la sorpresa inicial tal vez fuera consciente de su escondida sensación de alivio y relajase esa odiosa expresión de la cara. Aunque se lo perdiera, Agustín lo daba por bueno.

Algo pasa en el horizonte.

2010-01-04T10:42:00.002+01:00

Me acerqué al muelle en el que Víctor se encontraba, como hace días, sentado en el borde y con la mirada perdida, a lo lejos. Contra lo que muchos opinan, yo no soy partidario de una terapia de choque. Probablemente bastaría con un pequeño empujón para discernir entre su capacidad de reacción y nadar para salvar la vida, o por el contrario, si en la misma postura en la que se encuentra, se hundiría en el fondo de lago dejando una ristra de burbujas equivalente al aire que almacenaran sus pulmones en el momento exacto de entrar en el agua. Como cada día, me senté a su lado y le pregunté por su estado de ánimo, una mera formalidad, y como no lo esperaba, me dejó helado cuando se pasó la lengua por los labios y exclamó.
- Cuchillada al cabo de sujeción. Incipiente navegar con enrevesadas sensaciones de ligereza y pesadumbre sin posibilidad de diluir. Son dos pesos que batallan por apoderarse de un pensamiento frágil y distraído. ¿Estoy asustado? sí. ¿Siento que lo mejor está por venir? también.
Y dicho esto, se levantó sin apenas esfuerzo alejándose mientras yo me he quedado mirando fijamente al horizonte.

Todos están equivocados menos yo.

2009-12-08T11:09:00.002+01:00

Si encontrara corredor de apuestas, me lo jugaría todo. Pocas veces he tenido una sensación tan plena de estar en lo cierto, sin embargo, casi todo el círculo de personas interesadas reniega de mis advertencias y es más, solicita que me tranquilice y deje que los asuntos sigan su curso, en mi opinión, hacia el desastre absoluto.

Reconozco que soy de naturaleza extremadamente prudencial. Si por mí fuera, probablemente, ni se hubieran construido las pirámides, no existirían algunas catedrales y mucho menos se hubieran puesto en marcha la mitad de las series de televisión que han durado dos emisiones. Esto último habrían sido un par de tantos a mi favor. Equivocándome constantemente, yo también podría dedicarme a programar parrillas de televisión. El caso, es que estoy a punto de volverme loco y por desgracia, únicamente nos daremos cuenta del resultado de mis predicciones cuando ya sea demasiado tarde para reaccionar. Cosas que pasan.

Demasiado bueno para un lunes.

2009-11-16T11:09:00.004+01:00

Apreciado lector,

Demasiado bueno para un lunes, comienzo:

Primero. Encuentro cinco euros en el suelo de una gasolinera. Me dispongo a llenar el depósito de mi automóvil, interminable, cuando a mis pies, arrugado como un paquete de tabaco sin cigarrillos, descubro el dinero. Responde a la siguiente numeración por si alguien lo ha extraviado P08264925064.

Segundo. Mi banco me escribe para darme buenas noticias. No es su costumbre. Estoy padeciendo una sobrecogedora inspección de hacienda a cuenta de los beneficios que obtendré de mis futuras publicaciones. El papeleo y la solicitud de información resulta demoníaca. La oficina bancaria con la que trabajo, me facilita toda la información requerida en tiempo récord y sin objeciones.

Tercero. No recibo llamadas telefónicas desde hace cuarenta y ocho horas. Tras comprobar que la línea funciona, mi regocijo no contempla límites. No es un espejismo, se trata de una realidad.

Por último cuarto, y este resulta inaudito, nadie me exige el cobro de una factura en los últimos siete días.

Ruego al amable lector sírvase pellizcarme, a pesar de la distancia, por si he pasado a mejor vida.

Sinceramente suyo.

Joaquín.

Cuestión de altura, cuestión de peso.

2009-11-12T19:22:00.000+01:00

El avión en el que viajo pesa mucho, muchísimo. Puedo notarlo mientras se resiste a caer en picado gracias a la propulsión de los motores. Mi vecino de asiento resulta ser alguien con muy poca gracia. Nada más sentarse me ha comentado que “nosotros” refiriéndose a él y a mi, “los gorditos”, será impresentable, “casi no cabemos en estos asientos”. No me extraña, en su caso deberían haberle prohibido subir equipaje. Lleva los treinta kilos a facturar encima, alrededor de la cintura concretamente. Lo siento. Pido disculpas. Ha sido un momento de ofuscación, estoy muy sensible con ese tema. Calma. Tranquilidad. Sosiego.

No hay un momento de paz, mi robusto compañero tiene ganas de cháchara. Odio a los que hablan en los aviones. Yo estoy a lo mío, que es auto controlarme para no abofetearle por el insulto y los nervios de la altura. Deberían habilitar una especie de medianeras, separaciones, cortinillas. Alguna barrera física capaz de contener a los parlanchines. Es a todas luces injusto que además de pagar por un servicio, uno no pueda obtener la privacidad deseada. Los aviones parecen diseñados para el propósito de socializar a la fuerza ofreciendo filas de tres en tres que o se pasan, para las parejas, o se quedan cortas, para según que grupos.

Mi abultado colindante, que no se calla, vuelve al ataque diciéndome que es mejor dormir en los vuelos. Lo intento, pero yo cierro los ojos y lo único que noto es el peso del avión. Bueno, el del avión y el de mi maldito vecino, ese superlativo anejo, que estoy seguro pone en peligro la seguridad del vuelo. Si este cacharro con alas tuviera un sensor como el de los ascensores, hace rato que habría pitado quejoso ante el desproporcionado sobrepeso que hemos generado entre los dos en la fila siete. Sólo falta que la azafata nos invite a cambiar de lugar con la excusa de nivelar la distribución de carga. Ahí está, hacia nosotros se dirige, como no me ofrezca algo de beber aquí se va liar bien gorda, y nunca mejor dicho.

Feliz Navidad.

2009-11-10T13:06:00.000+01:00

Como los tiburones, percibo el olor de una gota de navidad a semanas de distancia. La suerte está echada. Los principales centros comerciales se preparan para una pasión desenfrenada, una mezcla de sentimientos intensos que degenerarán en una confusa aglomeración de sucesos y gentes en movimiento. Cercanos, una vorágine depredadora y un virulento frenesí.

Muchas personas, a parte del decoro en las cenas de empresa pierden también el sentido común. Sin motivo aparente, se dejan llevar por el espíritu navideño convirtiéndose en mejores personas. ¡Alerta! Pocas cosas son más crueles y alejadas de la realidad. Ofuscados ante ese cambio ficticio, forzado, descubriremos en enero además de la temida cuesta, la cruda falsedad de sus actos. Feliz Navidad.

Uno de esos días.

2009-10-07T18:54:00.002+02:00

Si en alguna ocasión no contesto a los mails, no respondo a las llamadas o no abro la puerta de casa mientras ustedes llaman insistentemente no se preocupen, no he pasado a mejor vida, o por lo menos cabe la posibilidad de que no sea así. Esa reacción puede darse en mi persona bajo dos circunstancias:

La primera involuntaria. No estoy consciente. Finalmente la falta de compromiso con mi forma física le ha otorgado a mi cuerpo, que no me pertenece, la capacidad de parar la máquina. Detener su curso evolutivo. Está en su derecho.

Respecto a la segunda situación es voluntaria, premeditada. Es uno de esos días en los que he decido estar solo, y ahora viene lo bueno, sin motivo aparente. Supongo que si profundizo en mis sensaciones podría concretar algo más, pero no me lo planteo. Es una necesidad y cuando llega el momento me entrego, sin remisión, a la soledad buscada. A ese espacio íntimo que soy yo mismo. No todos soportan lo que encuentran. A mi no me disgusta lo que veo. Eso sí, si no doy señales de vida en un par de días, por favor tiren la puerta abajo, a ver si al final la vamos a liar.

Patatas fritas y el inglés.

2009-10-02T08:50:00.002+02:00

Soplan, también, otros vientos por la ínsula de mi persona. No todo va a ser neblina aunque queramos. El sol, terco, siempre ejerce su poder e irradia e ilumina nuestras vidas en cuanto bajas la guardia.

Mi madre es uno de esos rayos que si se cuelan, te alegra el día. Normalmente me acompaña a casi todos los viajes que realizo. Hago pocos y aún así me parecen demasiados. La incomodidad de un viaje en avión es algo que el hombre moderno todavía no ha sido capaz de abordar. Pocos negocios existen, siempre según mi modesto parecer, en el que lo último que se tiene en cuenta es la comodidad del pasajero. Imagino que aquí encontraré opiniones contrarias a la mía, benditas sean, en otra ocasión les ofreceré pista amplia y despejada para que rebatan mis argumentos al respecto.

Intentaba decir que no me gusta volar. Bueno, ni los aviones, ni el coche, ni el autobús, la verdad es que no me gusta moverme y en consecuencia reniego de cualquier medio de transporte que no me ofrezca lo que yo entiendo una plena comodidad. Vuelvo a irme hacia ese tema y hoy no me interesa. Nuevo golpe de timón. Mi madre; su compañía en los viajes.

Me acompaña, decía, porque valoro mucho su cercanía en esos momentos. Puedo hablar, dormir, leer... todo le parece bien y nunca hay quejas. Es una relación absolutamente desproporcionada, yo le ofrezco una pizca de atención, y ella, sin pensarlo, se vacía en la dedicación.

Si se deja, normalmente le critico su afición por los aperitivos y la comida preparada. Eso, en un aeropuerto resulta del todo inútil. La comida impropia para la salud abunda y nuestros gustos hacia la misma también. Por eso, no es de extrañar que si la oferta lo permite, mi madre consuma productos light.

Es aquí, amigo lector, donde viene la enjundia de asunto en cuestión. La pronunciación por parte de mi madre de la lengua de Shakespeare es libre, amplía, diáfana y sobre todo propia y peculiar. Light, para mi madre, se pronuncia lais. No esta mal del todo. Es un buen esfuerzo, pero condenado a la mal interpretación. Mira por dónde, el destino ha querido que existan unas patatas fritas, que no convienen para nada a la dieta de mi progenitora, cuyo nombre en logo y marca coinciden a la perfección con la pronunciación de mi madre, patatas Lays.

Así, me di cuenta de que mi madre, desde Dios sabe cuando, consume patatas Lays, pensando que son light. Ante tales malabares de la vida y el lenguaje no se puede mas que sonreír, aprovecharse del momento y atiborrarse de patatas fritas. ¿Quién sabe cuando, sin remordimientos, será la próxima vez?

Prueba de vida.

2009-09-30T17:44:00.003+02:00

Soy consciente, hace tiempo que no aparezco por el blog. Al principio era por trabajo, pero después, al trabajo se le sumó la desgana y una gran reticencia a la hora de escribir lo que mis dedos dictan. La “jubilación” me ha sentado bien a medias. Tengo un enfoque claro, pero el lastre es descomunal, no se abandona fácilmente. Existen muchos asuntos por cerrarse que no pintan bien en su desarrollo a corto plazo y eso me consume a una velocidad vertiginosa. Mi Fuero Interno, que lleva por título el blog, es demasiado oscuro y pantanoso para andar escarbando en el y yo, todavía no estoy preparado para ofrecer esa desnudez. Ganas no me faltan, pero serían muchos los dañados dinamitando desde adentro. Dejemos pasar el tiempo, más aún todavía. Asomo la cabeza por este espacio, prueba de vida, y por ahora también de mi desasosiego.

¿Ganas de trabajar?

2009-08-31T10:52:00.000+02:00

Tener ganas de trabajar no es buena cosa. Por lo menos no debería estar bien visto socialmente. Sin embargo, lejos de hacer caso al viejo chiste y sentarme a esperar a que la sensación pase, decido ponerme al tajo y dejarme llevar mientras el cuerpo aguante. Tengo numerosos frentes abiertos y me gusta ver como los proyectos se desarrollan y van tomando forma.

Que el último día de agosto caiga en lunes suena a broma. Me ofrece una extraña sensación de responsabilidad que no por lejana parece volver a reconfortarme. Me siento mejor persona, en paz conmigo mismo y de una extraña utilidad para mis congéneres. Rumbo a la oficina. Poco tráfico y menos ambiente de faena a mi alrededor. Todo parece estar en mi contra, pero sin embrago hoy, mi dedicación es un fortín infranqueable, un músculo sobrehumano, un mazo, un martillo, un yunque. Un vigor casi divino, un éxtasis, que irremediablemente se diluirá mañana, gracias a Dios.

¿No querías sopa?... ¡pues toma dos cazos!

2009-06-11T17:57:00.005+02:00

Por primera vez en mucho tiempo tengo apuntados tres temas sobre los que escribir. Un extraordinario hombre "noticiero", el único capaz de hablarte sobre actualidad deportes y bolsa mientras el ascensor sube desde el segundo sótano del parking hasta el segundo piso de mi oficina. Obviamente no pude meter baza. Sobre el pelo, concretamente la caída del mismo, y para ser más exactos la caída que se produce desde mi cabeza hacia el resto del universo. Por último, pero no menos importante, el astronómico fichaje de un cristiano por una millonada. La iglesia sabrá lo que hace.

Sin que sirva de precedente no pienso hablar de ninguno de los tres temas mostrados sobre el tapete. Así somos algunos hombres, carecemos siempre de algo y cuando lo tenemos en abundancia acabamos por menospreciarlo. Mira por donde, otro tema.

La cosa es la siguiente, por si no fuera poco mi irregularidad en el mantenimiento del presente blog, pienso abrir uno nuevo. Diario de lecturas llevará por título, y como su mismo nombre indica, tratará de mis pensamientos y reflexiones a la hora no sólo de elegir título, que ya supone una odisea por si misma, si no las constantes dudas y anotaciones que realizo en una hoja habilitada para este fin con el comienzo de cada lectura. Efectivamente, doble trabajo. El camino de mi pensamiento se bifurca y probablemente me quede en el de en medio, que no es otro que el de la constante frustración y la falta de ideas al situarme frente al teclado de mi ordenador. Por cierto, estoy escribiendo estas letras desde la terraza de mi casa con una bebida fresca al alcance de la mano y una temperatura extraordinaria para divagar por el ciber-espacio como puede comprobar el amable lector.

Pues dicho queda. Nuevo blog al canto que dará contenido a un espacio por el que tengo especial cariño en esta renovada andadura de CronicaDigital.com, un espacio de cultura, concretamente CronicaCultural.com. Por cierto, cualquier colaboración espontánea y por supuesto gratuita, el artista como Dios manda debe pasar hambre, será muy bienvenida.

Se acabó lo que se daba.

2009-06-10T19:03:00.004+02:00

Empieza el buen tiempo y automáticamente el culto al cuerpo. Parece increíble lo que tapan unos buenos vaqueros y un jersey. En mi caso un traje. Además, suelo llevar camisas de rayas verticales con toda la mala idea de parecer más delgado y digo bien, parecer, pues no lo soy. Mi imagen es un completo engaño, colores oscuros, poses ensayadas, respiración contenida y una barba afilada, todo ello para ocultar quien realmente soy, alguien que añoro y extraño, al que era físicamente a los 18 años y que cada día tengo más claro que no regresará.

Otras cosas han mejorado, sobre todo en la destreza del amor. Reconozco que muchas jóvenes disfrutaron de mi escultural cuerpo en la adolescencia, pero ninguna de ellas pudo imaginar la extraordinaria habilidad que iría ganando con el tiempo, habilidad paralela también al aumento de mi peso. Y de mi ego. No cabe duda.

Déjenme que sueñe despierto, por favor, algún consuelo tiene que quedarme. Tendré que recurrir al clásico truco de enseñar las fotos de la mili para ligar. Lamentablemente no la hice.

Hablando solo.

2009-06-02T10:40:00.003+02:00

Acabo de descubrirme hablando solo. Un monólogo bien construido, extraordinariamente argumentado, de un nivel intelectual sublime. Lamentablemente, al darme cuenta de la situación he perdido el hilo del mismo esfumándose de mi mente toda idea relacionada con el tema en cuestión. Absoluto descalabro mental.

He intentado engañar a mi subconsciente hablando solo de forma premeditada, no funciona. Por lo visto el discurso buscado únicamente aparece cuando me arranco a hablar conmigo mismo de forma espontánea. Repaso todos los pasos dados para intentar una autosugestión dirigida, pero nada. La lengua se traba, las palabras no fluyen, las ideas circulan sin rumbo aparente por mi cabeza perdiéndose en la lejanía del recuerdo.

Tal vez, si dejo de hablar con todo el mundo a mi alrededor, ese extraordinario orador vuelva a aparecer y entonces, entonces... no lo dejaré escapar.

Alejarse a tiempo.

2009-05-22T16:19:00.003+02:00

Me alejo despacio, me alejo irremediablemente. El nudo en la garganta, porque uno no es de piedra, y la sensación de que no hubo otra elección si pretendía ser yo mismo. El cobijo no era malo, cuestión de gustos, pero sí limitado, interesado, claustrofóbico. Una sombra intensa que a modo de carga, oculta la necesaria luz para crecer, aunque sea de costado.

En esas estoy, en esas me encuentro, sin saber qué hacer por el momento con tanta libertad. Por ahora, únicamente aspiro a que deje de ser dolorosa y luego, cuando la asimile, tomar aire profundamente y dar un primer paso. No es poco.

Lecturas pendientes.

2009-05-20T23:12:00.003+02:00

Acabo de terminar de leer "Bartleby, el escribiente", de Melville. Llevaba varias semanas coronando la montaña de libros que tengo por leer sobre mi mesa de trabajo. Es un relato breve, repleto de ingenio y misterio. Resulta un gran ejemplo para todos aquellos que quieran profundizar en las técnicas narrativas, sobre todo mediante lo que suelen llamar el "monólogo interior". Ese es principalmente el formato de los blogs, mira tú por dónde.
El próximo de la lista también podría ser un blog, y larguísimo. Seiscientas ochenta y ocho páginas nada menos en las que Blasco Ibañez da "La vuelta al mundo de un novelista". El ejemplar que voy a leer está encuadernado en un sólo tomo. Corresponde a una edición de Planeta con fecha de 1958. Encontré este ejemplar por Internet y su estado es gris, cansado, pero alberga todavía la postura de lo que un día debió ser, un buscado ejemplar.
Espero que me ofrezca numerosos pensamientos y reflexiones, para volver a pasarme por aquí... muy pronto.

Quejarse como es debido.

2009-05-07T07:20:00.015+02:00

He descubierto el pádel y junto a este juego mi pésimo estado de forma. Arrastrarme detrás de una pelota lanzada con la peor intención por mi contrincante, un buen amigo, me hace reflexionar sobre lo humano y lo divino. Es decir, que si continuo así, mi tiempo en lo humano es escaso y en lo divino algo próximo, cercano e inevitable.

Ojalá tuviera conocimientos de anatomía para poder quejarme de forma más concreta. Resulta de una extremada ordinariez exclamar un genérico "me duele cada parte de mi organismo", cosa que por otro lado es absolutamente cierta. Repto hacia la biblioteca, tengo suerte, un libro sobre el cuerpo humano está a mi alcance desde el suelo, ruedo sobre mi mismo y más bien torpe que elegante me hago con el ejemplar. Abro por cualquier página en la que aparezca una ilustración y recito partes de mi cuerpo que ni conocía. Me duele el músculo ancóneo y también el bíceps braquial. El antebrazo se lleva la peor parte, el extensor cubital del carpo, el supinador y el abductor largo del pulgar se quejan con razón. Así, hasta repasar a conciencia desde el cuello hasta los pies. Ahora mi dolor adquiere otra dimensión. Casi en pleno éxtasis el cansancio vence y me abandono tumbado en el suelo buscando una buena postura para respirar. Tengo la esperanza de que mi mujer vuelva pronto y me rescate, olvidé mi teléfono encima de una mesa, una montaña por ahora inaccesible.

La necesidad de escribir.

2009-04-06T10:30:00.005+02:00

Si no hablo de lo que me acontece en el día a día, me temo que este blog quedará yermo, sin frutos, seco. Permanezco atento al tema interesante, curioso, digno de contar, pero veo que mi espera se hace larga, prolongada y sobre todo costumbre. Me resistía, nótese el tiempo verbal en pasado, a contar lo primero que me viniera a la cabeza, obligado a almacenar entradas sin mucho contenido pero que alegrasen la vista nada más acceder al mismo. Envidio a todos aquellos que han logrado mantener su espacio de archivo ágil y repleto.

Sin embargo no debo engañarme a mí mismo. Necesito escribir, principalmente, para mantener cierta cordura en los sucesos que me acontecen a diario y de los que precisamente huyo redactar. Resulta inevitable, si deseo obtener esa bálsamo, esa terapia, debo ahondar en lo más profundo y caer en lo hasta hoy ignorado.

De todas formas ya me siento anestesiado. Estas líneas han sido una analgésico eficaz. Descenderé del pedestal en el que osadamente me había situado en la próxima entrada.

Pasaba por aquí.

2009-03-14T15:03:00.004+01:00

Aquí estoy frente al blog meses después. No era la idea. Lo curioso del caso es que probablemente haya escrito más que nunca durante las semanas de ausencia en esta página pero debido a lo personal de la temática me sentía cohibido a la hora de dejarlo aquí, aunque escondido, a la vista de todos. Lo único en lo que he acertado creando este espacio es en el título, El Fuero Interno, porque es ahí donde se fragua el dilema, el diálogo, el blog, pero sin transcripción alguna.

En lo últimos días parece que he vuelto a encontrar un camino hacia esa finalidad poco concreta que es la fundación Crónica Digital. Los trámites son lentos y laboriosos. Ando justificando la aportación material que ofrezco a la entidad. Resulta complicado cuando no encuentro la mitad de las facturas pero parece que saldrá adelante. En lo cultural, he continuado estableciendo contacto con personas que me resultan interesantes. Realizo un primer acercamiento por mail, luego me entrevisto con ellos y si despiertan mi interés me esfuerzo por iniciar algún tipo de colaboración. La mayoría de las veces son ellos los que pierden el interés por mi, pero eso no es nuevo y al fin de al cabo soy yo el que realiza el primer contacto.

Me alegra haber vuelto, incluso sin haberlo planificado. Realmente, pasaba por aquí.

Comenzando, otra vez.

2009-01-08T15:58:00.000+01:00

No puedo justificarme. Hasta hoy no he sido capaz de garantizar una continuidad, pero en esta ocasión y por lo amplio de la temática creo posible iniciar un camino más duradero. Mi labor no puede observarse desde la distancia, más bien mediante numerosos puntos de partida. Es válido. Es suficiente, para volver a dar el primer paso.